قالب وردپرس

مسیر شناخت

شناخت درمانی

با استفاده از اصول ساده شناخت‌درمانی زن و شوهر می توانند در برابر قضاوتهای بی‌مورد بایستند و تصاویر مخدوش را از ذهن برطرف کنند. به کمک این اصول، زن و شوهر می‌توانند با نتیجه‌گیری های دقیق و منطقی‌تر دایره ی سؤتفاهمی را که به خصومت در زندگی مشترک می‌انجامد پاره کنند. شناخت‌درمانی ثابت کرده زن و شوهر می‌توانند با اتخاذ رفتاری متواضع‌تر – با تجدید نظر در ذهن‌خوانی بی‌مورد – بررسی بیشتر برداشت‌های ذهنی، با در نظر گرفتن توضیحات و تبیینات طرف مقابل، رفتاری منطقی‌تری داشته باشند. درست است که درک دقیق ذهنیت، طرز تلقی، افکار و احساسات دیگران توقع زیادی است اما مساله این است که ما در این فرایند متکی به علامات و اشارات مبهم و دوپهلویی هستیم که دارای منطق درستی نیستند و با توجه به برداشت ذهنی خود، در هر لحظه رفتار دیگران را بر خلاف آنچه واقعا هست، توجیه می کنیم.

شناخت درمانی در زندگی زناشویی، با تمرکز بر انتظارات غیرواقع‌بینانه و طرز تلقی‌های مخرب و نتیجه‌گیری‌های غیرمنطقی، بر ارتباط صحیح میان زن و شوهر و اصلاح طرز نتیجه‌گیری آنها در قبال یکدیگر تاکید می کند تا از شدت خصومت‌ها بکاهد و روابط منطقی تری میان خانواده ها ایجاد نماید.

 

ذهن‌خوانی

اشخاص با پیش داوری بی مورد و با تفسیر نادرست رفتار همسر خود دقیقاً به موقعیتی میرسند که بیش از هر چیز از آن اجتناب داشتند. ذهن‌خوانی می‌تواند به پیش بینی‌های اشتباه منجر گردد و تولید نگرانی یا احساس عدم امنیت عاطفی کند.

 

ذهن نامرئی

هنگام تماس با دیگران، فرصت پیدا نمی کنیم که همۀ شواهد را مرور کنیم تا به افکار و احساسات واقعی آنها پی ببریم. از آنجایی که ظاهر امر دوپهلو است، ما با پیام های مبهمی برخورد می کنیم که ما را گمراه می کنند.

 

برداشت‌های اشتباه

هنگامی که گفتار یا کردار همسر، بی آنکه عمد و قصدی در کار باشد، دیگری را تهدید می کند، منجر به بروز سوء تفاهمی می شود که علت اصلی آن معانی ای است که طرف دیگر برای آن در نظر می گیرد. در این مواقع، هدف گفتار و کردار زن و شوهر، رنجانیدن یکدیگر نیست، زیرا اغلب فرض بر این گذاشته می شود که : «همسرم باید می فهمید که عمد و قصدی در کار نبوده است.»

با توجه به اینکه اشاره ها  و نماد ها حقیقی نیستند، باید آنها را ترجمه کرد. گاه به خاطر تفسیر اشتباه، زن و شوهر از مفهوم واقعی اشاره مطلع نمی شوند. رابطه هر چه نزدیک تر باشد امکان سوءتفاهم بیشتر می شود. زندگی زناشویی بیش از هر رابطه ی صمیمانه‌ای در معرض سؤتفاهم قرار دارد. زن و شوهر یا باید  مستقیماً از یکدیگر سوال کنند و یا پیش از هرگونه نتیجه گیری، مشاهدات بیشتری انجام دهند. با این کار اغلب به این نتیجه می رسند که پیش داوری شان اشتباه بوده است.

 

نشانه‌ها و معانی

در روابط صمیمانه، بعضی اتفاق ها معنای ویژه و قدرتمندی دارند. این معانی معمولاً ناشی از خود اتفاق نیستند، بلکه از فرضیه سازی های زن و شوهر نسبت به رفتار و گفتار یکدیگر حاصل می شوند. وقتی کسی برای حادثه ای (عشق، نفرت، آزادی) معنایی نمادین در نظر می گیرد، واکنش او ممکن است تند و بی تناسب شود و موقعیت را آن طور که هست در نظر نگیرد. نمادهای متعددی در زندگی زناشویی وجود دارند، اما عمدتا دو اتفاق نمادین منجر به واکنش های نامتناسب می گردد: یکی « موضوع توجه داشتن و توجه نداشتن » است. [ در قطب مثبت با نمادهای محبت، عشق و توجه – درقطب منفی با نمادهای بی مهری، بی توجهی و درک نکردن روبرو هستیم.] و دوم مضمون غرور را در بر می گیرد. [ نمادهای مثبت حول مضمون احترام و نمادهای منفی حول مضمون بی احترامی و حتی تحقیر شدن دور میزند.] زن و شوهر، برای درک حساسیت بیش از اندازه و واکنش های بی تناسب خود، باید از معانی نمادین حوادثی که واکنشهای منفی بیش از حد تولید می کند، آگاه باشند.

تعصب

ریشه برخی از سوءتفاهم های  زندگی زناشویی را باید در اندیشه های تعصب آمیز جست و جو کرد. انتظارات، ملاحظات و نتیجه گیری های متعصبانه ذهنیتی بوجود می آورد که اصطلاحاً آن را «مجموعه شناخت منفی» می نامیم. نوع به خصوصی از تعصب را در اشخاصی میابیم که از عزت نفس کافی برخوردار نیستند. در مورد این اشخاص، تعصب به جای دیگران خود شخص را هدف قرار می دهد. این اشخاص بیش از حد به معانی واکنش های خود نسبت به دیگران بها می دهند و برای آنها، نظر دیگران بسیار مهم است. اما چون عزت نفس این اشخاص ضعیف است، پیش داوری بی مورد می کنند و با ذهنیتی منفی فرض را بر این می گذارند که دیگران آنها را به دیده ی حقارت می نگرند. تعصب اشخاص نامطمئن، از مجموعه ای از طرز تلقی های منفی تشکیل می شود. تفاوت بارز ازدواج های پریشان و زندگی های سعادتمند، کمبود تجربه های خوشایند نیست. بلکه تجربه های ناخوشایند و یا برداشت های منفی از رفتار یکدیگر است که تولید اشکال می کند. به نظر می رسد با کمتر شدن تعبیر های منفی، سعادت و نیکبختی خانواده خود به خود از راه می رسد. قبل از هر اقدام لازم است به ریشه های گرفتاری اندیشه پی بریم و راه هایی برای شناسایی آن ها پیدا کنیم. پس از آن، زن و شوهر می توانند تعبیرها و باورهایشان را نسبت به یکدیگر مورد آزمون قرار دهدند و به جای آنکه بگذارند افکار منفی سعادت زندگی شان را تباه کند، اقدامی در جهت اصلاح این خطاهای شناختی صورت دهند.

 

سمیرا جمالو – برداشت آزاد از «عشق هرگز کافی نیست» اثر آرون تی بک. ترجمه ی مهدی قراچه داغی

اگر جالب است می توانید به دوستانتان نشان دهید

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *